Profiel van 香烟红色的彼岸花Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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14 juli 停止~~好难过~~
我发现我要死了~~ 我竟然感觉不到我的心跳~~ 我到底应该怎么做? 原来我从没忘记~~ 可现在我真的忘记了~~ 我彻底的遗忘他了~~ 我的心没了~~~ 永远的消失了~~~ 再见~~我的青春~ 再见~~我的爱情~ 再见~~我的心~~~ 从此我老了~~~ 从此我再没有爱情~~~ 从此我失去了我的心~~~ 为什么在坐过山车的时候我没有就那样的掉下去~~ 带着笑容~~ 带着他落在我身上的温柔目光~~ 我的心跳在那一刻早已停止~~
你想要我的心脏~~
我给你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你想要我幸福~~~
我给你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你全都拿去~~~ 请从我的生活中离开~
我爱你~~
到目前为止我都爱你~~
你要什么都拿去~~
我只求你让我自己待着~~
带着我停止心跳的身体~~ 03 juli 承受承受~~~~`好乱，我的心彻底乱了，好想放纵的大哭。。。。。
可是却每天只能对每个人笑脸相应。。。。
家里让我自己决定，可我却不明白自己到底要什么。。。。。
只是混乱。。。。。。。。
我该出去走走了嘛。。。。。。。。。。
大哭吧。。。。。。。。
哭吧。。。。。。。。。
哭出所有的压抑。。。。。。。。。。
哭出所有的无助。。。。。。。。。。
心里的苦闷无初宣泄。。。。。。。。
我只有自己承受所有的一切。。。。。。。
我该做些什么？？？
承受。。。。。
承受。。。。。。
03 juni 茫然
已经回来半个多月了,自己开始熟悉这样的生活,只是工作真的很忙,也没有时间总来上网,所以忽略可大家, 想念你们的问候,也会好好的照顾自己的.
最近看到一句话, 肆无忌惮的女人是因为绝望,而这个绝望来自心死. 心死? 到底什么是心死? 自己的心好象还没有死吧 可是为什么却那么的疲惫 那么的无所谓 最近真的好累 好辛苦 儿童节 快乐的日子 却对我来说是个不愿想起的日子 矛盾的打通哪个曾经熟悉的电话 其实大家都明白 只是让自己笑笑的去接受 考验自己的耐心和承受能力吧 到底自己要什么 只是想要个人在身边陪伴吧 可是却连这个小小的要求却没有人给予
自己开始去寻找答案的时候却发现自己的渺小 不知道自己为了什么在努力 不知道自己要什么 茫然看不到方向 只想再一次放纵自己 可是这样真的好吗?
我不断的问自己的心自己要什么 可是自己的心却什么都不明白 迷茫 混乱 无助 只是自己孤独的承受 都说过去就会好 可是还有多久 还有多久我才能看见希望 只能不断的走着 走着 走着 连自己的心都丢了的人怎么才能找到方向 21 mei 梦境
在梦中惊醒，多久没有这种感觉了。大汗淋漓或是痛哭流涕，是自己退化了还是感情淡漠了，已有好多年不曾有梦。日有所思夜有所梦，是我白天想的太少还是想的太多没有力气再梦。 记忆中第一次把梦记得这么清楚伴随的却是无休止的流泪。 悲伤的睁开双眼，是陌生的房间，陌生的床，陌生的一切。一瞬间慌乱充斥着我的感知。 怎么哭了？原来是场梦我多么希望只是场梦。 梦里的悲伤却那么真实的存在，全部精神血液都告诉我，那悲伤我曾经经历过。 我笑着看着自己在那次失败的感情中大哭大闹，投入所有，直到最后一次在马路上恍惚的走着。 我却只是笑笑，只是在笑，原来看着自己哭，自己做戏是那么的可笑。那都是梦吧。 呆坐在床上的我，还是哭着，那个笑着观察自己的我，还在笑，只是床上的我却怎么也笑不出来。 笑着，哭着，闹着，无助着，做戏着，无数个我交织着，从我的眼前一个个飘过，床上的我无法停止的哭着。 他，他，他们最后只变成一个他。 熟悉的笑容，熟悉的话，熟悉的拥抱，摸着我的脸却说着另一个她的故事，我灿烂的笑容一刻都没有停止。 惊醒。。。。。。。。。。。。。。。。 呆坐。。。。。。。。。。。。。。。。 落泪。。。。。。。。。。。。。。。。 一段混乱的生活，一段混乱的梦。 最后连我自己分不清究竟是梦还是现实。 我的灵魂是否回到了过去去嘲笑过去我那迷失的灵魂，却又一次不小心迷失了自己。 18 april 独自流泪 听着歌发着呆
不发一言
烟熏的我眼泪直流
和樱聊天
最近她状态一直不好
她说她不会扔下我
她问我什么是爱情
她在解剖白羊座
她说她想死
她说她很疼
她问我该怎么办
我自己都不知道
我也疼啊
我也不知道该怎么办啊
我也不明白这一切啊
又是一夜无梦
我知道该睡了
真的想这样一睡不再醒来
这样就什么都忘记了吧
谁伤害了我
我伤害了谁
这些都不重要
我只是不断的自责
不断的责怪自己
最后只有自己流泪
我不恨你 不恨他 不恨任何人
我只恨自己 恨自己的无能为力
我本不该得到幸福
那么就让我这样的度过余生
独自流泪
也是幸福
起码我还能哭 还能享受疼的快感 29 maart 生日结束 生日结束了什么都没发生 连自己都忘记了一切 朋友说我想要的礼物 其实不是他们给的 那是谁能给我的 我自己都不明白 暂时离开这里 打算去休息一段时间 辞职了 又老了一岁 可是却发现自己 什么都没做好 对于他 对于自己 对于将来 我什么都不明白 其实自己还是那么的想他 只能告诉自己遗忘 网络却不能做到 那么我就离开吧 什么都不做 只是离开去流浪 只希望自己流浪到遗忘 到世界的尽头 20 maart 血肉模糊
已经好久没照镜子了 就是不敢 不想面对自己 不想看自己的眼睛 发呆 只是持续的发呆 用寂寞打磨着指甲 还有知觉吧 起码自己还在流血 心还会跳吧 起码我感到的痛楚 血 流 肉 烂 自己到底在那 镜中的心脏 还在跳动 可是......我胸膛里的心脏呢 在那 原来.......只是腐肉 06 maart 烟的网络生活
一直无法入睡
16 december 情人和老婆樱和我说聪明的女人要会装傻
老婆和情人到底谁是聪明的,谁是傻的,我也不明白了,也不清楚了.
有人说做情人的时候要傻,做老婆的时候要聪明.睁一只眼闭一只眼是聪明的.
情人的傻是什么?就是明知道没有将来还那样相信男人的甜言蜜语.
老婆的聪明是什么?就是明知道男人的心不在自己的身上
还是温柔的体贴着男人,让男人去玩,男人是那样自责的走不掉.
 情人要的是感觉.
老婆要的是实际.
情人空守着男人敷衍的感情.
老婆等待着男人回归的责任
情人最后得到的只是傻傻的受伤
老婆最后得到的只是麻木的忍受
我是聪明的还是傻的呢? 我自己都不明白 是我太聪明了反而会装傻了 还是我本来就没聪明过 30 november 片段2“你怎么还不睡?这么晚了?” “你怎么也不睡?这么晚了,还上网?” “想你了,刚刚做梦梦到你了,就醒了.心情很烦,想上来和你聊聊,聊好心情就好了.”男人的声音是压抑. “哦,早点休息啊.”女人也是压抑的.
“我又喝多了,想给你打电话.”男人说话都是结巴的. “喝了多少?”女人心情开始急促. “喝了一下午.” “干吗喝那么多?”女人开始急了. “我吐了好多次,现在好难过,我外套也没穿,冷.”男人声音开始低沉. “回家吧!”女人命令道 “不回,你干吗要我回家!我就是不想回家!我就要在外面给你电话!”男人开始生气. “回家吧,怕你生病.” “想见你,明天来看我吧.”男人询问道 “我最近很忙,那有空啊.” “我就知道你会这么说,我回家了,不说了!”男人快速的挂断了电话 “喂….你…..”女人的声音还在电话中回荡. 你拨打的用户已关机…..
为什么又是这样,女人不想换号码,是还恨不下心吗?
1 老实讲，你现在的人生追求究竟是什么啊？
赚钱
2 实话说，你会选择爱你的人还是你爱的人?why
爱我的,我不讨厌的,爱,太累
3 真心话，你觉得在这个世界上活下去，难么？
不管怎样都要活的,死只是逃避了
4 想想看，如果有来世你想做男孩儿还是女孩儿？why
女孩,呵呵,没有理由,只是喜欢
5 告诉我，你觉得什么没做过枉来世上走一回？
什么?爱一次,伤一次
就不点名了,最近的心情不适合提问 28 november 片段
“喂,是谁?”迷糊中,女人问道
“是我,我在喝酒.”男人的声音就那样的响起,声音明显的已经僵硬.
“怎么?喝了多少了?”女人敷衍着
“我每次喝完酒都好想你,能听见你的声音好幸福,今天一天没找你,好想你.”男人不断的说着, “我现在想到你就开心,真想马上见到你,我爱你,真想马上抱着你.”
“早点睡吧,很晚了.我知道了.”女人的心颤抖着
“恩,我知道的.你想我吗?”男人又一次询问道
“呵呵……”女人早已无法出声
“我挂了,去继续了,我明天找你啊.”男人匆忙着挂了
“…….”女人沉默的看着电话
只是个片段,无语,无奈,女人的心的确颤抖着,也的确想再一次打过去,
只说一声想念,只说一声爱…...
但是女人只是沉默的看着电话,一夜无眠,又是个失眠的夜晚,只是女人只是笑笑,
她知道她走过来了……
20 november 想逃离
好想去旅游,去转转,去透气,离开上海.逃离这里……
也许是自己没用,是自己的错,自己还不够努力.
工作一直说已经适应,可是为什么每次坐在车上的我那么的想哭,
每天都感到特有的压抑,只是好想哭,可是为什么连哭都哭不出了
我好爱上海,曾做梦都想留下的城市,却让我越来越害怕
这里的压抑,压力和高速,使我不断的想逃,
我无数次的想面对, 无数次的振作,
之后就是无数次的打击,无数次的迷茫
和朋友聊着,说着我的不适应,
突然发现好像真的是我自己的错, 是我没有努力,
是我根本没有想好自己要什么,
急于面对社会,之后就是一连串的打击,
朋友叫我离开好好的想想自己到底要做什么,
总是走着别人安排的路,根本也没为自己活过一天,
每天6点半就出门,7点才走进家门,看着爸爸的笑脸,
我知道他欣慰于我的努力,可是真正的我在那?
每晚都被小小的声音惊醒,自己根本无法入睡,终于又拿出了药,
失眠严重的打击着我,
在公司麻木的接着一个个电话,
被无聊的客户抱怨着一句又一句,忍受着他们难听的语言
没有胃口,只有疲惫和劳累,
没有睡眠,只有清醒和迷惑.
只是抱怨,该面对的还是要面对,该做的还是要去做,
理想和现实永远是冲突的,还是现实的过好生活吧. 18 november 血 把发炎的耳洞弄开不断的挤压着
血 都是血
一张张纸就那样的红了
自己的血怎么那么多 那么红
原以为自己是冷血的
原以为自己已经不会痛
可是还是好痛
心还是没有麻木吧
手机不断的打开关上
甚至用家里的电话打着
随着音乐的响起
我知道该面对现实了
没有电话
没有信息
没有人找我
我只有独自拿着手机发呆
可是心中的苦涩又有谁知道
这样的冬季
这样的夜晚
只有独自守着鲜红的我
17 juni 倒霉的女人~~倒霉的两天~~答辩结束拉~~~英语也结束拉~~理离开学校的日子开始真实的存在~~
原来是那样的不舍~~~总是说什么学校是垃圾~~可是却发现学校的一切早已深深的陷入我的骨髓~~到学校的第一天~~~那么的想喝酒~~
晚上和子子还有老班睡在一个宿舍~~~不断的聊天~~回忆~~想起我们的大一~~我们的处次见面~~我们的相识~~我们是很好的朋友~~经历了很多~~虽然总是不断的有分歧~~可是却一直那样的依靠着对方~~
半夜失眠的我~~去找了小弟~~其实叫我一声姐~~可是他们总是那样的在关键的时候点拨我~~其实他们比我成熟~~~一直是那样的成熟~~~
朋友~~~大家都有着各自的生活~~总是自己活自己的~~可是关键的时候想起对方就够拉~~当他说出这句话时~~我长时间的无语~~~我总是想不明白~~~不知道为什么以前那么明白的我~~在最近的日子回这样的迷茫~~
之后还是无法入睡~~和男人一起坐在老地方~~喝酒抽烟~~然后不断有新的人加入~~就这样一直聊到四点多~~天亮拉~~看着天渐渐的变亮~~我突然累拉~~~一晚上就在回忆中度过~~
可是今天回家的路上我的MP3却坏拉~~就那样的摔碎~~~整个人傻拉~~
是他送的~~他留给我的~~
他们说~~~坏了~~就遗忘吧~~就是天意~~总要结束的~~
可是心里还是那样的不舍~~~还是会郁闷~~~发傻~~~是惦记他吗？觉得自己已经解脱~~原来还是没那么简单~~~还需要时间吧~~
失去了旧的东西~~希望有新的替代吧~~ 06 juni 失眠~~一直失眠中~~昨天又喝醉了~~最近就是网络~~香烟~~啤酒~~~不知道自己想要什么~~想做什么~~~ 昨天和男人一起去喝酒~~之后想彻底的放纵自己~~真的感谢男人拉住我~~~ 昨天和男人在外面聊了~~很多~~不知道再说些什么~~不知道在聊些什么~~就是不停的哭着~~突然发现了自己的自私~~男人的压力~~男人的经历~~我竟然一点都不知道~~ 听着男人的倾诉~~我一阵阵的心痛~~为什么他经历那么多~~却一点点都不说~~为什么我们一点点都没察觉到~~我们都是最好的演员~~总是笑着~~从没有人了解笑的下面~~ 曾以为男人是最坏的~~~总是那么多借口~~那么多理由~~可是男人却也伤得那么深~~总是不断的和他们发着牢骚~~可是他们却也伤的那么深~~ 钱~~~现实的社会~~现实的理由~~让我们无法不面对~~为什么~~为了钱大家都可以遗忘~~都可以互相伤害~~望着男人无奈的眼神~~我觉得自己无力安慰~~~嘴里没有一个词可以利用~~突然发现自己的没用和无助~~~~
昨天他又找我了~~~打倒手机停机~~无话不谈~~无话不说~~根本无法拒绝~~无法忘记~~无法狠心~~想我~~无法忘记~~心疼~~~关心~~柔情~~~我仿佛回到了过去~~ 可是酒醒后~~我就无法原谅自己~~~自尊~~自尊让我~~无法冲动的选择~~我真的可以为他放弃嘛~~以前的我一定会这样做~~可是结婚~~结婚这一点让我无法面对~~ 欺骗~~不知道还要不要相信他~~可是他的声音~~他的一切~~都让我无法脱身~~~总是不住的发抖~~~ 周围的朋友都在骂我~看来我需要冷静下~~明天决定去苏州~~要遗忘~~
男人~~~我答应你~~不管怎么想遗忘~~我都不会伤害自己~~我会爱惜自己~我不会放纵拉~~ 25 mei 发泄~~发泄~~很久都没有来更新了~~不知道自己整天都在干吗~~~整天无聊~~~不想动~~不想做事情~~~
工作一直很不确定~~感情也一遍遍的重复着~~~
他回去很久了~~~不想想他~~可是留着他的号码~~~他的相片~~他的一切~~~不想忘记~~
总是回在我们去过的地方停留~~~望着一个方向久久的发呆~~~想起过往的种种~~~
可是不知道到底怎么拉~~~一直回有人骂我~~她骂我~~我已经放弃了~~不知道为什么她还是不依不饶~~难道我不能有自己的生活吗~~~
我最近烦躁~~心理一直无法发泄~~~一直在网上和人吵架~~~一直没理由的发泄~~~疯拉~~~
因为他吗？？他永远无法走出我的生活~~我的大脑~~我的心~~我的一切~~~
网上有很多对我好的人~~可是我却无法相信~~无法认真~~~总是来回的敷衍着~~~
玩乐~~玩乐~~就这样一直不停的玩乐~~~不知道自己需要什么~~~能不能忘记一切~~~能不能麻木~~
11 mei 写写我的那些朋友~~看到阿沈的那里~~写的我们~~然后就和秃子约好一起也写~~ 秃子~~我从高中开始的死党~~一直不明白我们为啥这么好呢~~他就是个疯子~~呵呵~~~不过不管我们距离多远~~多久不联系~~双方的纽带却一直存在着~~我想就算将来我们都有自己的生活~~知己~~死党的名字却一直是她~~ 肥婆~~~呵呵~~一个美女~~一直不明白是先认识她男人~~还是她~~~可是我们就那样莫名得好了~~再上海的四年~~~我们一起过来了~~无聊的时候总是一起打法时间~~尽管我们之间的不同点很多~~可是我们却一直维持着感情~~ 子子~~大学的朋友~~再我无数个低落~无助的夜晚陪伴我~~陪我经历了我大学时期的低落~~呵呵~不过有时候她就是个典型的上海小姑娘~~作的厉害~~~不过大学四年了~真的已经离不开她了~~ 老班~~~刚开始真的觉得我们不合适~~~不过她~我~子子~号称班里的白羊三人组~~呵呵~~可是慢慢的我发现她直接的语言里~~其实是关心我的~~担心我的~~或许这就是忠言逆耳吧~~~现在他虽然回家乡了~~可是却永远存在着友谊~~ 河马~~计计~~由于我的原因~~真的很久没有认真的坐下来聊天了~~~虽然互相经历了什么~~都不再那么清楚~~可是我想我们是永远的四人帮~~呵呵~~~ 阿沈~~她为啥总是骂我咧？不过再我发神经的时候~~他总是能骂醒我~~呵呵~~ 还有大学里那些兄弟~~再我心烦的时候~~颓废的时候~~总是无条件的陪伴我~~陪我喝酒~~发疯~~~ 还有宿舍的几位~~总是忍受我发酒疯~~呵呵~~ 看来我总是遇见好人阿~~虽然也又不好的人出现~~可是~~那只是生活中的小插曲~~~ 04 mei 又哭了~~~又哭了~~~以为自己的眼泪早就干了~~~不会再为他哭了~~~ 可是看到他的QQ亮了~~我竟然还是忍不住发抖~~~然后突然发现自己哭了~~~ 忍不住~~还是说话了~~然后就是那边的暗下去~~只有一句没有回答的问话~~然后就是我长久的流泪~~ 我好没用~~好狠现在的自己~~~好讨厌自己~~~为什么又哭~~~ 我该怎么办？怎么才能忘记？ 以为旅游会让我开心~~~可是旅游只让我看到自己的寂寞和孤独~~ 又哭了~~哭了~~~眼泪就这样流着~~~流着~~ 27 april 絮叨最近一直不知道在做什么~~~每天都很昏昏厄厄的度过~~工作虽然有了着落~~却要五一之后才去~~
最近一直在上一个群~~一直在猫扑网站上看小说~~就是让自己忙一点~~~想忘记很多事情~~说好不再想他了~~我也做到了很好~~不再找他~~不再听任何有关他的消息~~~让自己漫漫的走出来~~虽然会怀念~~可是仅仅是怀念~~
可是每当晚上心里真的好寂寞~~最近晚上一直会静静的欣赏我们的毕业照~~还有毕业录象~~~
看着我们嬉笑着~~逗趣着~~~突然一下子无语~~~
就是那样静静的沉默~~~突然好想点上一根香烟~~~
曾经说过~~当一个人爱上怀念~~说明他老了~~看来我真的老了~~总是那样的爱怀念~~怀念大学~~怀念以前~~~怀念曾经的经历~~~
明天我妈就要来了~~很久没见到她了~~~我们家一直过着这种两地分居的生活~~不是我独自一人生活~~就是和其中一个生活~~~
所以这就是为什么我们的关系总是那么疏远吧~~他们曾说过我有一对最好的父母~~我也这么觉得~~可是却无法放开自己和他们很好的交流~~
今天总有人说我无法放开自己~~~可是在现在这样的社会我们能相信的人能有多少~~
上帝给了我们面具~~和分辨能力~~当我们和人相遇时~~首先是分辨对方是否有面具~~然后带上相应的面具~~
但是家却是我的港湾~~永远在支持我~~所以~~或许我该改变和父母的关系拉~~面具对于他们不适合~~我不想有个后悔的记忆~~~
又来絮絮叨叨了一堆~~~最近总是这样~~~看来我正在变老~~~ |
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